不知道给谁的信
致你：
最近总在思索你对于我来说的意义是什么。
很喜欢你，和你妹妹的聊天内容全部围绕着你，但也仅限于此。
忍不住想要多知道一点你的消息，不断试探，欲言又止，偷瞄又收回的眼神，对话框打完就删的信息，都非常想念你。对你的心思，怕你知道，怕你不知道。 想知道你的反应，又不敢知道。
得知你的消息太难了，自己也不敢面对。 有过很多情绪爆发差点就找你的时刻，最后又默默按捺下来。会在黄昏时分失眠夜里潜意识习惯里想念你，顿了一下，才反应过来你已经不在我身边。
很多事情想跟你说，想知道你的反应。你的回答能猜测到三四分，由你亲自说出来又像是中了奖一般暗暗窃喜。话语在你不在的时间里，细细揣摩过很多次，不论是问句还是答句，又不敢验证，只好藏起来。
夜深人静无法入睡，只能回想以前你还在的时光，但是没有想过后来你能回来，毕竟你我都是胆小的人，心知肚明又心照不宣。
我了解你如同你了解我一样，说不上深刻也不算浅薄。总归是能够大致猜到对方反应又不敢光明正大面对的程度。 下意识在每一个场景里寻找你，是一个轮廓，一个举手投足就能辨别的，特殊的人。尽管有些场合你根本不会也不可能出现，也会频频环顾四周，目光扫过的每一个角落都暗自祈祷能眼尖找到你的身影，如果可以，几乎是红了眼眶的转过头叹气，声音很小，你对我的影响确实是很大，情绪一下能坠入谷底。
我以你带给我的苦楚作茶，以时间冲泡，反复回味后满口苦涩倒是去干净了，剩下的甘甜倒是莫名其妙，又好像是意料之中。
你说你是个很糟糕的人，我也这样认为。你有很多缺点，我也觉得认同。人无完人，在我眼中，你优缺参半，或许还是优点多一些。但你这个人所带来的光环足以影响我所有的判断，遇到你的事情，我就无法公正公开。
有的话确实是说不出口，也以为语言描述不出其中的万分之一奥妙。但就是想尝试着表达给你，把赤诚又温柔的心捧着送给你，如果可以的话，倒可以加上个你喜欢的装饰以讨得你的欢心。
剩下的话似乎也写不出来，说到底好像也没有什么特别想你的时刻，大概就是走过跟你一起走的路，想起曾经讨论过的话题，摩挲着手机边缘发呆时，回头寻找又猛然惊醒的每一个时刻里。
以前从不信仰神明，总以为这满天神佛只是替人胡闹找出的借口。但现在却觉得一切似乎确实是有轮回，就像是被安排好的一样，兜兜转转，还是你回来了。
总觉得有些不真实，这几天是在做梦吗？也许是也许不是，我分不清现实和虚幻，哪个有你，只好沉溺其中了。
有些啰嗦，是怕你平常不注意不小心，又不会跟我讲，痛的也是你自己，待我知道了，心疼的时候，又是已经不了了之的时候。我知你并不在意，所以想替你在意一些，算是平衡了。说那么多，是怕叮嘱不够全面，等到了真的发生，晚了自己悔不当初。 也不知道以后会怎么样，尽管前路未卜，还是想尽绵薄之力替你分担一些，多喜欢你一点，以后也没有力气去喜欢别人了吧。
我不在的时候，你经历的那些，你讲出来的时候，心酸又心疼得狠，又无能为力，差劲极了。
好了，不知道说了什么，就是胡言乱语，你也不要放在心上。
落笔于2018.6.1